犁天的漂流

        我承认，自己在心里一直抗拒着这一天的来临，我怕我会在铺天盖地的圣诞树、鲜花、礼物以及情侣的笑脸中崩溃。我曾经刻意的让自己忘记这一天，不出门不买东西，不去看商家早早贴在门上的那个白胡子老头。圣诞节让世界喜悦，可这喜悦，刺痛了我。我曾经以为，伤痛多了慢慢会变得麻木，现在才知道，伤痕累累的时候随便碰哪里都会痛的。

        我不想痛，一点也不想。

        就像我一点也不想记住即将过去的这一年，一点也不想。

        我们生存在这个处处都错位的时代，又有几个人有勇气重新选择，又有几个人能够继续乐观自信的面对生命的不可捉摸？是的，是的，不过是个沙漏，正着放，反着放，都是一样的时间流逝。所以，未来毫无意义，此刻是我们唯一拥有的，唯一可以热爱或者憎恨的，唯一可以抓住或者抛弃的，唯一可以纪念或者遗忘的……只是，我甚至连此刻也不想拥有，我不想拥有任何东西，无论是爱是恨是幸福是痛苦是财富是名利是记忆是智慧还是其它什么这世界被珍视的一切，我都不想要拥有。我希望自己是空的。

        我希望自己是空的，没有故事没有心思，你可以穿过我的身体看到我背后的风景，也可以忽略我存在于你眼前的事实，我可以轻盈的和空气一样漂浮在离天不远的地方，也不用寻找方向——因为不需要方向。我希望自己是空的，这样就不再需要继续表演悲剧或者喜剧。我希望自己是空的，那么就没必要在乎有没有另一个身影另一双手，也没有必要问自己你究竟等待的是什么？

        人生在世，一生不过一瞬，生命变幻不居，感官犹如微弱星火，肉体无非蛆虫饵食，灵魂乃不安的漩涡，命运一片黑暗，名誉难以捉摸。到头来，有形肉体似水循环复始，灵魂尽成梦幻泡影。

 

        2010年就要过去了，生命中最冷酷的冬天已经将我包围，所有爱我的以及不爱我的人们啊，如果你要问这一年我过得怎么样，我会回答你：我们都是孤独、懦弱、虚伪、胆小的小丑，而时间是唯一的观众。

都说今年的冬天会很冷，可我却没有感觉。

      那日我穿着一件短短的毛线衣走在街上，碰到熟人，人家惊呼：你怎么穿这么少？

      少么？我不知道。

      今天是11月15日，华北地区供暖开始的日子。可我依然不知道冷，也没觉得热。身上一条牛仔裤，一双平底靴，一件长袖Tee……出门的时候想了想，穿了一件半长的呢子大衣。其实阳光很好，四面八方的包围着我。其实风很大，狠狠地撕扯着我的皮肤。其实我的手是冰冷的，但是我不觉得冬天来了。

 

      我一次又一次的独自走在风中，不抬头看远方也不回头看来路，我一天又一天的独自走在风中，不知道秋天还会等多久冬天又将在什么时候到来。我只能这么独自走在风中，不去想寒冷为何物，因为心不火热，梦亦冰冷，我的呼吸只是与时间散步，我的名字已经没有温度。

明天，会是不一样的一天。

 

我无法隐瞒，此刻我的内心是多么阴霾，黑暗笼罩着我，没有光亮也看不到尽头。也许这本来就是没有尽头的，就像我们身边那位冷酷公正的时间先生，无论你富有贫穷、美丽丑陋、或生或死，甚至无论世界怎样颠覆，宇宙怎样轮回，他兀自向前走着，不会快不会慢，也不会回头。是，一定是，只有这些我们从来看不到摸不着只存在于意识中的事物才会永恒，也只有它们才是无尽的。而其它，任何可以被拥抱被采撷被亲吻的，都会结束。

 

如果，我的黑暗将是一场无尽，我的生命之光该从哪里来？

 

我苦闷、伤痛、彷徨、绝望，我狂奔过也痛哭过，我发泄过也沉默过，我把自己关在房间里不吃饭不睡觉不讲话不出门，我整夜整夜的流泪，我一次一次的认定自己没有力气继续活下去了。我觉得这样的日子不会结束，我只能苟延残喘直到永远的倒下。于是，我真的倒下了。

 

我在一个有阳光的下午一头栽倒在卧室门口，就像一个睡着的孩子没有知觉也没有梦，我不知道自己躺了多久，也不知道发生了什么，那一刻，世界真的离开了我，我知道。但我醒来了，身上说不清的撕裂的疼痛唤醒了我，我看到了自己的温热的鲜血。我恍惚着爬起来，走向卫生间，机械又拼命的洗伤口，眼看着那些血不断的涌出来干脆拿了一团纸巾捂在上面走回卧室，再一头倒在床上。我眼前的一切都是模糊和旋转的，我大脑里空空如也，我想灵魂并没有回来，我只是一副躯壳。这算什么？我想。这算我已经倒下了吗？

 

无论黑暗是否无尽，时间一定是无尽的。冬天、春天、夏天已经在我无光的眼睛里消失了，秋天正在缓缓的爬上我的皮肤，太阳在头顶，路在脚下，我还在呼吸。

 

还有59天我就33岁了。

 

32岁这一年，留给我的东西太多了。我就像刚刚从地上爬起来的时候一样，一身伤痕，还能够尝到鲜血的甜腥，可我越来越清晰的知道，这不会是我最后一次看到太阳，不会是我最后一个秋天，也不会是我最后一个生日。一切都在跑，我却在原地，究竟是谁赖在我的记忆里，谁又遥远的等在未来，谁是我黑夜里的负重，谁又是我渴望的那双温暖的手，谁将我的双眼蒙住，谁会是我见到的下一张笑脸？

 

亲爱的小孩，你可知道，这个世界从来都是我们自己一个人来一个人走，也许会有很多人不停的伤害着我们，也会有各种各样的羁绊束缚着我们，可是亲爱的，就算伤痕布满了身上所有的肌肤，我们也还是那个曾经有着各种各样梦想的生命，你或者我，也还是那个想要得到幸福的小女孩，是不是，是不是？谁让我们忧伤，谁让我们喜悦，谁让我们孤独，谁让我们卑微？如果不是我们自己甘心情愿，又有谁能剥离我们的心，如果不是我们苦苦纠缠，又有谁能盗走我们的灵魂？亲爱的小孩，是我们把自己留在昨天的，是我们蒙住了自己的眼睛，是我们拉上了窗帘，于是以为世界只剩下了一片黑暗，其实亲爱的，太阳每天都有，是我们自己忘记了。我们为什么不要阳光，凭什么不要，我们属于这世界，这世界也属于我们不是吗，我们为什么不愿在阳光下，仔细感受一下呼吸的节奏，我们为什么不愿认真的告诉自己，你还活着呢？

 

亲爱的小孩，就算某一天你已经60岁80岁，也依然是梳着两只辫子的那个小孩，你在时间的掌心奔跑，只能向前，不许回头。是的是的，我们都不知道前方是什么，可迟疑害怕没有任何意义，该来的总会来到，失去的也已经永远失去，如果生命将在未知的某一刻戛然而止，为什么不准备一个美好的微笑作为人世间最后的记忆？所以，前方是死亡也好是窘困也好是更剧烈的伤害也好是粉身碎骨的挫折也好，我们都该勇敢的直视它，否则，隐藏在某处的我们期盼的花园也许就错过了。

 

一定会有那一天的，一定会有。

 

一定会有那一天，我会拥有一扇暖洋洋的落地窗，一些没有世俗纷乱打扰的时光，一点安宁的心情，几本清雅的书，我可以在秋天踩着厚厚的落叶散步，在春天背上相机远行。一定会有那一天，我的内心不再风雨飘摇，我不再痛不再冷不再怕。一定会有那一天，一个人也好，两个人也罢，一定会有那一天。

 

听着，曾经懦弱以及正在懦弱的生命们，想哭就大声的哭出来，想叫就拼命的喊出声，想跑就一次跑到瘫倒，想爱就放纵自己一次狠狠地爱，缩在那个角落里不知所措，你和幽灵有什么区别？如果你敢在自己的心上一刀一刀的割下去，又为什么不敢转过身去永不回头？所以，听好了，那些我爱过恨过期待过依赖过信任过厌恶过失望过的所有的人们，你们听好了，我要转身了。一切的一切，都将成为过去，也许我不会忘却，但我，也不再留恋。

 

我知道，迎面而来的风依然会像刀割在脸上那样让我痛，也许会更加撕心裂肺，但我想止步不前就永远也遇不到峰回路转了。所以，如果上天真的让我在蹉跎中终结了生命那也罢了，纵使遗憾我心不悔，如果侥幸得以过关，就一定会有光亮照进我的生命。

 

其实，任何一种黑暗都不是无尽的，因为指路的光就在我们自己心里。

 

和我一起踯躅的你们，和我一起哭泣的你们，和我一起忘我的你们，和我一起寂寞的你们，和我一起悲怆的你们，和我一起无助的你们，和我一起张皇的你们，和我一起哀叹的你们，要不要此刻和我一起，决绝的转身？

 

这没什么大不了，相信我，只有坎坷才能证明我们善良坚贞，只有痛苦才能让我们长大成人，只有伤害才能让我们内心丰盛，只有孤独才能让我们风华绝代。这没什么大不了，相信我，对命运微笑永远好过哭泣，勇敢地冲上去并不会比缩在原地死的更痛苦，没有什么大不了！

 

对着镜子里的自己笑一笑，许个愿吧。

 

我的愿望是，谈一场温暖的恋爱。你们呢？

 

 

去爱吧，就像不曾受过伤一样

跳舞吧，像没有人会欣赏一样

唱歌吧，像没有人会聆听一样

干活吧，像是不需要金钱一样

生活吧，就像今天是末日一样

to love, like never been hurt

to dance,like no one appreciate

to sing, like no one listen to

to work, like no need of money

to life, like today is the end.

——Alfred D’Souza

 

 

 

    这个世界上，哪有不做梦的女人呢？

 

    我做了太多的梦，也破灭了太多的梦，可我还是醒不来。我还是相信真心会换到真心，相信爱情会坚贞，相信付出会让人幸福，相信我总会拥有一份安宁的生活、一个爱我的人以及那些淡淡的时光。是我太笃信了吗？还是我用自己的梦偏执了生活的本真？

 

    我跌倒，爬起来，再跌倒，再爬起来。我捧着我的真心，从来没有让它丢失过，因为我总想着没有它就没有爱。于是我捧着我的心，跌跌撞撞一路跑来，我捧着我的心，寻寻觅觅想要交给一个人，可马上就33年了，兜兜转转它竟还在我手里。我诚惶诚恐的张望，不愿错过任何一个神谕，可33年就要过去了，我依然没有完成那个天时地利的剧情。没有对的时间，没有对的人，没有对的一双手接过我的心。

 

    我却依然在跑，虽然更加蹒跚，我仍旧是那副不思悔改的老样子，还是会不顾一切，还是会勇敢牺牲，还是会藐视世俗，还是会坚持执着。别笑我愚钝，别笑我痴迷，我只是想要我圣洁的爱情，就算，它只能在心里，只能在记忆里，只能在幻想里，只能在梦里，就算，它从未被我拥有也永远不可能属于我，我也愿执拗守候。

 

    我，这世界的一粒微尘。我知道自己一无所有，可我想飘摇出自己的姿态。纵使头破血流，纵使粉身碎骨，纵使上天用最苛刻的孤独惩罚我的狂妄，我想保持我自己的这个没人在乎的傻样子。

      那一夜，我久久的站在黑暗的深处。脚下是即将被淹没的礁石，面前是猜不透尽头的海洋。海浪层层叠叠向我袭来，夜色与大海混乱了世界的边缘。我安宁的空白的站在那里，就像随时等着被卷进大海，又像等待着那个深远的地方会有什么为我而发生。

      可我知道，什么都不会有。不会有绿毛水怪来带我走，也不会有波塞冬兴风作浪，更不会有人在那遥远的无光的地方和我说什么。只有潮声，只有海风，只有漫漫长夜，只有比夜色更浓的黑暗。我一个人，久久的站在那块一点点被海水占领的礁石上，希望自己和这夜色融为一体，希望自己能消散在这天地混沌的时刻，希望我可以像空气一样轻盈，希望我可以微小可以飘荡可以飞……可以消失可以殆尽。

      是的，当世界失去了光，我却迎来了自由。我不再需要站得很直，不用保持微笑，不用忍着眼泪，不用逼自己振作。我知道那个远方，没有人。我知道我等待的，没有人。我知道我痛苦的，没有人。我知道我寂寞的，没有人。我知道，没有人。我该对没有人说晚安。也只能对没有人说晚安。再见。

      再见！就是再也不见。就是再难相见。就是再不能见。就是再见也只是陌路。就是再痛再难再惊慌再孤独也无法见了。就是，再见。

      都说秋天来了。

      这些天，在不同的城市看到了各种各样的雨，各种各样的云，各种各样的天，各种各样的清晨。每天遇到各种各样的人，坐着各种各样的车，走着各种各样的路。时光还是老样子，不紧不慢的迈着四方步，我一回头看他，他就躲起来，我不看他他就偷偷走快些。于是早上我以为是艳阳天，下午的时候便觉得风是冰冷的，秦皇岛还潮湿并且闷热，天津已经日落微凉。

      他们说，秋天来了。

      为什么秋天就这样来了呢？